Der Witze Thread, es darf gelacht werden!!!

  • Und hier eine wichtige Termin-Sache !!!!


    Dein Land braucht Dich!


    Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für
    einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu
    sehen - er muss dann Selbstmord
    begehen...ausgenommen es ist seine eigene
    Frau.


    Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
    kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die
    Straße
    zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der
    Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
    Terroristen (sogen. Schläfer) zu
    identifizieren.


    Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus
    in
    einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die
    nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit
    beweist du, dass du nicht Mitglied der
    Taliban bist. Selbstverständlich machen
    die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
    gegen den Terror zu unterstützen!


    Weil Taliban auch keinen Alkohol
    akzeptieren,
    sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die
    deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung
    zeigen.


    Es ist Deine verdammte, patriotische
    Pflicht!! ;-)

  • Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
    verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"


    Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
    später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst
    dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
    außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"


    Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig!
    Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den
    Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht
    weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"


    Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du
    gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
    Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
    unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
    dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter
    wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es
    passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du
    mit einem Mitschüler geschlafen?"


    Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat
    meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
    Jungfrau, sondern die Hirtin!"

    Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von allen ironischen Postings, die ich schreibe und allen Fehlinterpretationen, die aufgrund mangelhaften Verständnisses Dritter aufkommen können!

  • Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.


    Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
    Große Enttäuschung.


    Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
    Wieder große Enttäuschung.


    Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
    Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

    Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von allen ironischen Postings, die ich schreibe und allen Fehlinterpretationen, die aufgrund mangelhaften Verständnisses Dritter aufkommen können!

  • Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
    Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
    Es handelt sich um ein junges Stinktier.


    Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
    Er: "Nun gut, machen wir."


    Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"
    Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."


    Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


    .... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

    Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von allen ironischen Postings, die ich schreibe und allen Fehlinterpretationen, die aufgrund mangelhaften Verständnisses Dritter aufkommen können!

  • Der Erfinder der Harley Davidson stirbt und kommt in den Himmel.


    Petrus empfängt ihn und sagt: ", Wegen Deines großen
    Verdienstes für die Entwicklung des Motorrades hast Du einen Wunsch frei".


    Er denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte
    eine Stunde mit Gott sprechen."


    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.


    Er fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo
    warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"


    Gott: "Wie meinst Du das?"


    ER: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:


    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
    3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
    4. Die Rückseite hängt zu lose.
    5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
    6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
    7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
    8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
    UND
    9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.



    Gott denkt kurz nach und antwortet: "Hmmmmmm, das mag
    wohl
    so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als
    deine."







    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn frägt was er will, antwortet er:
    "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
    Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
    Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

  • Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.


    Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
    Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
    Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
    Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"


    Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause... das wird DEINE Nacht!"
    Er denkt: "So geil, die beiden nehme ich bis morgen früh durch."


    Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:


    "Mutti, bist du noch wach?"

    Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von allen ironischen Postings, die ich schreibe und allen Fehlinterpretationen, die aufgrund mangelhaften Verständnisses Dritter aufkommen können!

  • In der Nähe eines Bikertreffs wurde ich von einem Landstreicher angesprochen der um ein paar Euros bettelte damit er sich ein Mittagessen kaufen könne.
    Ich nahm mein Portemonnaie und zog 10 Euro heraus, dann fragte ich ihn: "Falls ich Dir jetzt das Geld gebe, gehst Du dann los und kaufst Dir Bier anstatt Essen?"


    Er antwortete: "Nein, ich habe längst mit dem Trinken aufgehört."


    ich: "Oder gehst Du vielleicht lieber zum Fussball, anstatt Dir etwas zum Essen zu holen?"


    er: "Nein, meine Zeit vergeude ich doch nicht mit Fussball"


    ich: "Fährst Du vielleicht lieber eine Runde Motorrad für das ganze Geld?"
    er: "Ich bin schon seit Jahrzehnten kein Motorrad mehr gefahren."


    ich: "Vielleicht willst Du das Geld lieber im horizontalen Gewerbe ausgeben?"
    er: "Nein, ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit."


    ich: "Besser ist es wohl ich gebe Dir kein Geld und nehme Dich stattdessen mit zu mir nach Hause. Dann bekommst Du was zu essen von meiner Frau."
    Leicht verblüfft erwiderte er: "Ihre Frau wird dann ganz bestimmt schimpfen, ich bin doch ganz dreckig und rieche nicht gerade gut."
    Daraufhin sagte ich:
    "Das ist schon ok denn es ist mir wichtig dass meine Frau sieht was mit einem Mann passiert, der kein Bier, keinen Fussball, kein Motorrad und keinen Sex mehr hat."

    Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von allen ironischen Postings, die ich schreibe und allen Fehlinterpretationen, die aufgrund mangelhaften Verständnisses Dritter aufkommen können!

  • In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
    Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
    Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
    "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
    Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
    Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
    "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
    "Ja und was hast Du gesagt?"
    "Na, daß ich Rocker werden will!"
    "Hä?"
    "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
    Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
    Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
    Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
    Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
    "Was soll denn das nun wieder?"
    "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

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  • Ein Paar im Bett.
    ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
    SIE: "Ich bin schwanger!"
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    Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
    Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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    Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
    "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
    "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
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    "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
    "Wieso denn nicht???"
    "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
    "Na und?"
    "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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    Und der Beste zum Schluss:
    Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
    entfernt, London oder der Mond"?
    Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du etwa London von hier aus?!

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  • "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
    Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
    "Und wann war das?" "Vor etwa drei Minuten."


    [IMG:http://data.motor-talk.de/data/galleries/0/51/5900/6452232/hell-ride-20071223-022031-40440.jpg]

  • Werbung kann so schön sein.....


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  • Die Ehefrau steht eines schönen Abends splitternackt vor seinem Bett und sagt:


    Naaa? Erzähl mal was du damals vor 30ig Jahren dachtest als Du mich das erste Mal so vor dir gesehen hast?


    Er überlegt kurz und sagt: Ich dachte der geilen Tussi saug ich die Titten aus und fick ihr das Gehirn aus dem Schädel.


    Sie leicht verlegen und doch irgendwie stolz: und Heute???


    Er:












    ich glaub ich hab´s geschafft..

  • DAS Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe



    "In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimer -Patienten.


    Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

  • Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.


    Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "


    Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
    "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
    Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
    "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."
    Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

    Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von allen ironischen Postings, die ich schreibe und allen Fehlinterpretationen, die aufgrund mangelhaften Verständnisses Dritter aufkommen können!