Der Witze Thread, es darf gelacht werden!!!

  • Wenn eine Frau sagt:


    "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges
    Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt
    sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
    Fußboden und wenn wir nicht bald waschen,
    läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
    hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"


    Dann versteht der Mann:


    Blablablabla Hör mal zu...
    Blablablabla ...du und ich...
    Blablablabla ...auf dem Fußboden...
    Blablablabla ...ohne Klamotten...
    Blablablabla ...und zwar sofort!!! ))))

  • Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
    Seine Frau sitzt im Wohnzimmer und schaut eine Kochsendung an.


    Der Mann: "Was schaust du denn Kochsendungen an - du kanst doch eh nicht kochen!"


    Daraufhin die Frau: "Du schaust doch auch immer Porno´s!"


    :mrgreen:

  • Herr Müller hat einen total versauten, sexsüchtigen Papagei.
    Der springt auf alles drauf, was sich nicht rechtzeitig in Sicherheit bringt. Es ist wirklich so schlimm, daß er zum Tierarzt geht und verzweifelt fragt, was er mit dieser sexgeilen Papageien-Bestie machen soll.
    Der Tierarzt rät ihm, den Vogel für 3-4 Stunden in die Gefriertruhe zu sperren, dann wäre das behoben!


    Nun gut, Herr Müller fährt heim, sperrt das Tier in die Tiefkühltruhe und geht mit seiner Frau einkaufen.
    Spätabends fällt ihm ein: Ohje, der Papagei - der ist ja immer noch in der Tiefkühltruhe!
    Er rennt in den Keller, mach den Deckel auf...


    ... da sitzt er, schweißüberströmt und abgekämpft, aber er lebt!

    Herr Müller fragt, ohje, wie siehst du aus? Was ist passiert, wie geht es dir?


    Darauf antwortet der Papagei: Es war ein hartes Stück Arbeit, aber jetzt hab ich sie drangekriegt, die Wiesenhof-Schlampe!!!


    :mrgreen:

  • Lieber Gott,
    nachdem du im letzten Jahr
    meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson,
    meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze
    und meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett
    zu dir geholt hast, möchte ich dir hiermit mitteilen,
    daß mein Lieblingspolitiker Guido Westerwelle ist.

    Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von allen ironischen Postings, die ich schreibe und allen Fehlinterpretationen, die aufgrund mangelhaften Verständnisses Dritter aufkommen können!

  • Eine Zugfahrt duch die Alpen.
    In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Hondafahrer und ein BMW-Fahrer.
    Der erste Tunnel wird durchfahren.
    Im Abteil ist es dunkel, und alle hören eine schallende Ohrfeige.
    Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Hondafahrer hält sich die Wange.
    Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Hondafahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat ihm eine runtergehauen.
    Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Hondafahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat ihm eine gehauen.
    Der Hondafahrer denkt: Bestimmt hat der BMW-Fahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.


    Und was sagt sich der BMW-Fahrer: KLASSE, im nächsten Tunnel knall ich ihm wieder eine...

  • Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an.
    Beide gucken etwas verstört.
    Sagt der Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“
    Die Frau darauf: „Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...

  • Ich will es nie wieder tun!Auf Druck meiner Lebensabschnittsgefährtin habe ich ich mich erweichen lassen, mir ein Fahrrad zuzulegen.


    Wir, also meine L.A.G. und ich gehen also beide in den K*rstadt, Abteilung Sport und Hobby.Ich bin ja erstmal positiv überrascht. Die Maschinen da sind alle spottbillig. Da kommt gleich der Verkäufer und will uns beraten. Der wird nur irgendwie ganz komisch, als ich sage, ich hätte gern was ganz klassisches, so mit Speichenrädern. Da holt er dann mal eins, ich frag' ihn, wieviel PS das Teil denn hat. Der Mann is ja so ignorant, stammelt da was rum von wegen das könne man so nicht sagen...Ich will ja schon explodieren, aber mein Schatz flüstert mir dann schnell mit dieser *ganz* weichen Stimme ins Ohr, ich solle doch bitte nicht kindisch werden.Überredet.Gut. Dann Probefahrt. Ich dachte, da machen wir mal nen Termin aus, und ich probier das Teil mal unter verschiedenen Bedingungen aus, Stadt, Landstrasse, Dosenbahn. Ja, war natürlich nix. Ich darf einmal durch die Damenunterwäsche bis zur Pixi-Kinderphoto-Ecke und zurück. Da bin ich ja schon wieder bedient, aber meine allerliebste Zuckerschnecke flüstert mir *ganz* zärtlich ins Ohr, ich solle mich doch bitte nicht so anstellen...Überredet.Ha! Die Probefahrt ist der Alptraum. 27 Gänge, aber kein Anlasser. Ich mich todesmutig draufgeschwungen. Umgefallen. Kurze Rücksprache mit meinem Schäfchenschätzchen. OK, also noch mal aufsteigen (Sitz wie bei ner KTM, echt was für harte). Und dann der Knaller: wenn Du abwechselnd auf die Bremse und die Schaltung trittst, fährt das Ding!OK, also kurze Gerade bis zur Rolltreppe beschleunigt, schalten--- Scheisse! Beim Auskuppeln blockiert das Vorderrad - voll brutal! Vor Schreck gebremst- da blockiert das Hinterrad. Naja, ich liege dann auf der Rolltreppe abwärts, die Maschine steckt in nem Drehständer mit Sommerkleidchen.Da wird der Verkäufer richtig fies. Von wegen Sachbeschädigung und so. Er schlägt dann vor, dass ich die Maschine einfach bezahle und mitnehme.Überredet.Tja, dann die Heimfahrt mit dem Ding, sind nur so 40 km, dachte ich, schaff ich in ner halben Stunde locker und bin zum Abendessen zu Hause.Denkste!Na gut, es regnet halt. Und was ist jetzt mit der Kette? Im Regen? Ich werd erst mal nen Scottoiler anbauen muessen... Es ist unfassbar. Da wird man von LKWs angehupt und beschimpft, wird gezwungen auf diesem schmalen Parkstreifen zu fahren, kommt an der Ampel nicht vom Fleck (Bloede Schaltung, ich hab nicht mal den Leerlauf reingekriegt). Und die anderen Leute zeigen immer aus meinen Integralhelm, und lachen!Inzwischen ists dunkel. Panikattacke: Immer wenn ich an ner Ampel steh, geht das Licht aus....Stunden später. Ich liege im Bett, der Arzt ist eben gegangen. Seit der Spritze ist das mit dem Zittern besser geworden, und ich muss auch gar nicht mehr weinen.Aber eins werd ich nie vergessen: das mich sogar so'n pickliger Teenie mit seinem Motorroller verblasen hat.


    Ok, das wars mit dem Fahrradfahrn. Ich wills auch nie wieder tun.

  • Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
    Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
    Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
    Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
    Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
    Daraufhin Sie:
    "Dein Pferd hat angerufen!"

  • Lieber Gott,
    nachdem du im letzten Jahr
    meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson,
    meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze
    und meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett
    zu dir geholt hast, möchte ich dir hiermit mitteilen,
    daß mein Lieblingspolitiker Guido Westerwelle ist.

    Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von allen ironischen Postings, die ich schreibe und allen Fehlinterpretationen, die aufgrund mangelhaften Verständnisses Dritter aufkommen können!

  • Beim Finanzamt wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.


    Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen.


    Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun haben.


    Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

    Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von allen ironischen Postings, die ich schreibe und allen Fehlinterpretationen, die aufgrund mangelhaften Verständnisses Dritter aufkommen können!

  • Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
    Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
    vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
    Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
    das- was machst Du da ?"
    " Ach Papa ich bin so hässlich, ich
    bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
    wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
    DILDO
    haben. " antwortet die erregte Tochter.
    Wenig später geht die Tochter in die Küche
    wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am
    Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
    tanzt über den Küchentisch. " Papa was
    soll das - was machst Du da ? " schreit
    die Tochter entsetzt, worauf der Vater
    antwortet: " Ich werde ja wohl mit
    meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
    trinken dürfen - oder ?"

    Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von allen ironischen Postings, die ich schreibe und allen Fehlinterpretationen, die aufgrund mangelhaften Verständnisses Dritter aufkommen können!