Der Witze Thread, es darf gelacht werden!!!

  • Junges Pärchen gehen zum Frauenarzt (sie ist schwanger)


    Den angehende Vater fragt wie das so ist mit dem Sex in der Schwangerschaft


    Der Arzt sagt:


    Die ersten 3 Monate ganz norma
    die zweiten 3 Monat in Doggy Stellung
    und die letzten 3 Monaty in Wolf Stellung


    Etwas verwirrt fragt der angehende Vater "was ist eine Wolf Stellung" ?


    Doc: "Liegst neben dem Loch und jaulst "
    :mrgreen:

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • Hey Harry[SMILING FACE WITH SMILING EYES]


    Du "alter" Wolf, du ....lol.....

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!

  • drei Schäferhunde treffen sich beim Tierarzt.
    Fragt der eine den anderen warum er da ist.
    Der erste sagt: " Oh mann! Mein Herrchen hat mich geschlagen und da hab ich zurückgebissen.
    Jetzt soll ich eingeschläfert werden!"
    Der zweite sagt: " Große Scheiße! Bei uns waren Einbrecher. Gehört hab ich einfach nix und hab weiter gepennt!
    Jetzt soll ich eingeschläfert werden!"
    Da gehen sie zum dritten hin und fragen: " Na Kollege und du?"
    "Naja antwortet der. Heute morgen lag ich in meinem Körbchen und döste so vor mich hin. Als ich ins Bad blickte und mein Frauschen sah wie sie sich Puddelnakisch nach vorne bückte um sich zu waschen, da hat mich nix mehr gehalten. Ich hab sie von hinten angefallen und hab's ihr so richtig besorgt!"
    "Oh je, oh je!" sagten die zwei. "Und jetzt sollst du eingeschläfert werden?"
    "Nö" antwortete er! "Wie kommt ihr da drauf?
    Ich bin hier um die Krallen zu schneiden!"

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


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  • Nach fünf Dienstjahren bei einem wohlhabenden Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung.
    Die Dame des Hauses ist über dieses Verlangen empört.


    "Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdient haben?"


    "Es gibt drei Gründe!
    Der Erste: ich kann besser bügeln als Sie!"


    "Wer sagt das?"


    "Ihr Ehemann sagt das."


    "Oh!"


    "Zweitens: ich kann besser Kochen als Sie!"


    "Wer behauptet das?"


    "Ihr Ehemann!"


    "Oh!"


    "Und drittens: ich bin besser im Bett als Sie!"


    "Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?"


    "Nein, das war der Gärtner!"


    "Ok, wieviel mehr wollen Sie?"

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


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  • die Lehrerin fragt in der Schulklasse ob jemand einen Adligen kennt?
    Meldet sich der Fritz: "Meln Opa war der 3. König von Nazareth"!
    Sagt die Lehrerin." Du Fritzchen, ich kenne deine ganze Familie, aber das kann ich mir nicht vorstellen.
    Frag doch heute Abend noch mal die Oma".
    Am nächsten Tag meldet sich der Fritz und sagt:
    "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin.
    Mein Opa war nicht der 3. König von Nazareth,
    sondern der Tripperkönig vom Lazarett!

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  • ekki54 schrieb:

    war schoin lange nix mehr los hier...


    Wieviel müßte ich trinken um 0,8 promille zu haben ?
    Naja, erstmal 2 Tage gar nichts.



    ach so -> und ich geb mir hier die tee-kante.........bis ich endlich 2,5% kamille hab :roll:

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  • Ein Mann sagt zu seiner Frau: Dein Hintern ist so groß wie unser Grill.
    Die Frau antwortet nicht.
    Abends im Bett kuschelt sich der Mann an seine Frau und fängt an, sie zu streicheln.
    Sie rückt weg und sagt: "Schatz du willst doch jetzt nicht den Grill anwerfen für so ein kleines Würstchen"

  • Ich wollte mir einen kasten bier für 15,- kaufen, meiner frau missfiel das weil zu teuer.
    stattdessen hat sie in der kosmetikabtl. eine schönheitscreme für 50,- gekauft.


    krach gab es, als ich ihr sagte, dass sie mit dem kasten bier billiger schön geworden wäre als mit der creme.


    Am abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.


    ich saß dann in der stube zum fernsehen, als sie hereinkam und fragte, was es auf dem fernseher gäbe.


    ich antwortete "staub".


    nach einiger zeit hatte sie sich wieder gefangen.


    sie fragte dann, was wir am hochzeitstag unternehmen wollten.
    sie sprach in rätseln.
    sie wollte mal dorthin, wo sie lange nicht gewesen sei und ich sollte raten wo das ist.


    ich sagte "in der küche".


    es dauerte bis zum späten abend des nächsten tages bis sie wieder mit mir spach.


    da stand sie im schlafzimmer nackt vor dem spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, übergewicht hätte und hässlich wäre.


    ich antwortete "aber deine augen funktionieren noch prima".


    nach dem sie nach einer woche wieder mit mir redete, wollte sie zur versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot se iund von null auf 100 nur 3 sek. bräuchte.



    ich schenkte ihr dann eine personenwaage von colani.


    nach etwas 3 monate hatte meine frau klassentreffen (mit partner) und ich mußte notgedrungen mit gehen.
    im laufe des abends sahen wir an der bar einen kerl sitzen und meine frau sagte, dass sie in der schule mit dem typ zusammen war.
    beim abschlussball hat sie ihm aber den laufpass gegeben.


    danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
    er säuft und säuft und säuft.


    ich sage erstaunt "wer hätte das gedacht, dass der typ die trennung so lange feiern würde".


    seitdem bin ich wieder single.......................

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • [JACK-O-LANTERN][JACK-O-LANTERN][JACK-O-LANTERN]

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!

  • Sie: "Schatz, habe ich gut eingeparkt?"


    Er: "Ja, den Rest zum Bordstein können wir laufen"

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  • Fritzchen's große Schwester heiratet. Fritzchen fragt seine Schwester, warum das Brautkleid weiß ist.
    Schwester: "die Farbe symbolisiert die Unschuld der Braut"
    Fritzchen denkt sich was mit Unschuld und so und will eine 2. Meinung haben. Also fragt er seinen Vater.
    "Du, Papa, warum sind Brautkleider weiß?"
    Vater: "komm mit in die Küche... welche Farbe hat der Kühlschrank?"
    Fritzchen: "weiß"
    Vater: "... und die Waschmaschine?"
    Fritzchen: "weiß"
    Vater: "... und die Spülmaschine?"
    Fritzchen: "auch weiß"


    Vater: "Siehst Du, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

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  • :lol:;):):D


    ich schmeiß mich weg, voll gut



    Gibt es ein Leben nach dem Tod ?

    Fass mein motorrad^ an - dann weißt du es..... daumen^

    Andreas Raupp ( Sauserle )