Der Witze Thread, es darf gelacht werden!!!

  • Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau zu seinem Sohn:
    „Der Junge hat Geld genommen!“
    Die Mutter stellt sich vor den Jungen und sagt: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja auch genommen.“
    Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er. „Es ist noch etwas drin.“

  • Saruman schrieb:

    Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau zu seinem Sohn:
    „Der Junge hat Geld genommen!“
    Die Mutter stellt sich vor den Jungen und sagt: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja auch genommen.“
    Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er. „Es ist noch etwas drin.“


    :lol::lol::lol:
    daumen^

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!

  • Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.
    So fragt er die erste:
    "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
    "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
    "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
    Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
    "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel."
    Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
    Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
    "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

  • Ein Mann gesetzten Alters geht samstags in die Apotheke und verlangt Viagra.
    Der Apotheker fragt höflich: „Darf es eine große oder eine kleine Packung sein?“
    Der Mann antwortet: „Geben Sie mir bitte zweieinhalb Stück.“
    Der Apotheker bringt die zweieinhalb Viagra, kassiert und fragt nach: „Sagen Sie mal, wofür brauchen Sie denn genau zweieinhalb Stück?“
    Antwortet der Mann: „Die erste nehme ich am Sonntag für meine Frau. Die zweite nehme ich am Mittwoch für meine Freundin.“
    Der Apotheker: „Und die halbe?“
    Sagt der Mann: „Die nehme ich am Freitag.“
    Der Apotheker: „Was ist denn am Freitag?“
    Sagt der Mann: „Für die Sauna, es sieht einfach besser aus.“

  • Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Spermien-Zählung zu machen.
    Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
    Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer war wie am vorherigen Tag.
    Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
    "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken - nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
    Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber - nichts.
    Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!?"
    Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

  • In einer großen Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer neu angestellt.


    Bei ihrer Begrüßung am ersten Arbeitstag sagt der Chef zu ihnen:
    "Ihr könnt hier arbeiten, gutes Geld verdienen und zum Essen unsere hervorragende Kantine besuchen.
    Also lasst eure Mitarbeiter in Ruhe!"


    Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.


    Nach vier Wochen kommt derChef und sagt:
    "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt leider eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr geworden ist?"


    Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.


    Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
    "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gegessen?"


    Meldet sich einer ganz kleinlaut:
    "Ich war es...."


    Sagt der Ober-Kannibale:
    "Du Idiot!
    Wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt!
    Und du Depp musst eine Putzfrau fressen!!!"


    Und die Moral von der Geschicht:
    Manche fehlen - manche nicht.

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
    Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!"
    Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt eine Flasche heraus, die sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
    Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"
    Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen.

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch eigentlich in den Himmel?"


    Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"


    Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"


    Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrien: `Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.`
    Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen".

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • Habe immer zu meiner Freundin gesagt : " Schatz Du hast sehr schöne Brüste"


    Jetzt sagt das kleine Bist darauf doch tätsächlich "Dito"

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.


    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."


    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.


    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."


    * Rasender Beifall.


    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen mit linke Auge..."

  • Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
    Fragt einer der Gäste: „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?“
    Trump: „Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg.“
    Gast: „Und wie sieht der aus?“
    Trump: „Wir töten unzählige Moslems und einen Zahnarzt …“
    Der Gast schaut etwas verwirrt: „Wieso einen Zahnarzt?“
    Putin klopft Trump auf die Schulter und meint: „Was habe ich dir gesagt, Donald? Keiner wird nach den Moslems fragen!“