Der Witze Thread, es darf gelacht werden!!!

  • Ein angetrunkener Mann steigt in eine Straßenbahn ein.
    Grölend geht er durch den Gang und macht die Fahrgäste an.
    Er beschimpft die auf der rechten Seite: "Alles Volltrottel und Idioten hier"
    Und die auf der linken kriegen zu hören: "Alles Fremdgänger und Ehebrecher"
    Da steht einer der angesprochenen auf und empört sich:
    "Was erlauben Sie sich, ich bin 20 Jahre glücklich verheiratet und noch nie fremd gegangen!"
    Da erwidert der Betrunkene: "Dann setz dich rüber auf die rechte Seite."

  • Ein Polizist funkt in die Zentrale:
    „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“
    „Ja, Wagen 34, ich höre. Was ist los?“
    „Wie haben einen Mordfall.
    Eine Frau hat ihren Mann erschossen,
    weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
    „Haben Sie die Frau festgenommen?“
    „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“

  • Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!

  • Letztens bin ich in der Innenstadt am Stand von Greenpeace vorbeigekommen und habe gefragt: "Warum demonstriert ihr eigentlich immer nur gegen Pelzmäntel, aber nie gegen Lederbekleidung?"
    Sagen die: "Jaaa, weil man ältere Damen risikoloser anpöbeln kann als die Hells Angels."

  • Passend zur Jahreszeit


    Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
    attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
    Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.


    Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
    Verlegenheit bringen."


    Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
    Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
    gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
    Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."



    Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
    passioniert küsst."


    Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
    musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."


    Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
    Katholik."


    "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."


    Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
    Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.


    Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
    "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"


    "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
    gestehen, dass ich gelogen habe.
    Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."


    Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und
    auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

  • Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut,h Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

  • Probleme aus anderen Foren...


    Lamborghini Forum:
    Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
    wer kann helfen?


    Ferrari Forum:
    Ab 16000 U/min ist es
    doch recht laut im Innenraum!


    Audi A8 Forum:
    Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?


    Volvo 850 Forum:
    Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?


    Fiat Forum:
    Hallo? Niemand hier?


    Opel-Forum:
    Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.


    Mercedes C-Klasse Forum:
    Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - was tun?


    MX-5 Forum:
    So ein Hinterwäldler inseinem Defender ist mir über's Auto gefahren.


    Landrover Defender Forum:
    Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis.
    Wie kriege ich den wieder raus?


    Renault Forum:
    Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.


    Bentley Forum:
    Ich habe heute den Aschenbecher benutzt.
    Wie ersetze ich ihn?


    Porsche-Cayenne Forum:
    Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?


    Smart Forum:
    Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!


    VW Bora Forum:
    Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.


    Viper-Forum:
    Smart im Ansaugtrakt!
    Wie kriege ich den da wieder raus?


    BMW 3er E36-Forum:
    Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?


    Hummer Forum:
    Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
    24 Verletzte,10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack
    unbedingt beim Händler kaufen??
    Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
    Das macht 35 Euro Spritkosten!


    Honda Civic CRX-Forum:
    Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
    kann ich trotzdem starten??

  • Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von de Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.


    Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie ein Riesending und sagt: “Mensch Opa, das is ja ’n Hammer!”


    Opa: “Jo, vor 10 Jahren hab ich mir ‘nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.”


    Schwester: “Na, aber das klappt ja heute wohl nicht meht.”


    Opa: “Nee, das machen die Knie nicht mehr mit….”

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden.


    Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat.


    Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten
    und sagt: "Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter.
    Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen.
    Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch."


    Sagt der Patient: "Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht."


    Sagt der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur.


    Sie leiden unter Appetitlosigkeit!"

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    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • guen49 schrieb:

    :lol: Harald, ha, warst du nicht letztes Jahr zur Kur ??
    Gruß


    eben NICHT -> da mein hausarzt das SO nicht "angewendet" hat :lol:

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  • "Wo ist den dein nerviger Nachbar?"
    "Im Garten."
    "Wo denn? Ich sehe ihn nicht."
    "Mann muss schon ein bisschen graben ..."



    Liebe Veganer.
    es hat schon seinen Grund, dass es "dahinvegetieren" und nicht "dahinschnitzeln" heißt!



    Sohn: "Papa, ich hab ein Mädchen kennen gelernt und ich möchte sie treffen!"
    Vater: "Toll, wer?"
    Sohn: "Es ist Laura, die Nachbarstochter"
    Vater: "Ach Sohn, wie soll ich dir das nur sagen? Versprich nix davon deiner Mutter zu sagen, aber Laura ist deine Schwester."


    Ein paar Tage später:
    Sohn: "Papa, ich hab mich in eine andere verliebt, die ist noch viel besser!"
    Vater: "Toll, wer ist sie?"
    Sohn: "Die Nachbarstochter Mia."
    Vater: "Oh Sohn das ist ebenfalls deine Schwester."


    Nach weiteren 4 Wochen:
    Sohn: "Mama, ich hasse Papa. Ich hab mich in 6 verschiedene Mädchen verliebt, kann mich aber mit keiner treffen, da sie meine Schwestern sind"
    Mutter: "Ohh ...räusper... wie soll ich sagen.. Triff dich mit welcher du willst. Er ist gar nicht dein Vater."




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