Der Witze Thread, es darf gelacht werden!!!

  • Drei Lehrer beim Kartenspielen


    Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.


    Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.


    Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".


    Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.


    Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"


    Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."


    Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:


    " Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"


    Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.


    15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.


    "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"


    Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

    😂😂😂😂😂😂😂

  • Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus.


    Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.

    Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'.


    "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.


    "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."


    "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • 😜😁😀


    Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden

    nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

    "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten

    für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"


    Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll

    ich sie vermessen?"


    Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"


    Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und uberreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.


    Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir

    schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das

    voherige doch noch toppen!"


    Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"


    Wieder misst der Kommandeur wie gewunscht und überreicht dem

    Soldaten 235.000 Dollar.


    Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem

    Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

    Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"


    Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"


    Seargent: "Sir, ja, Sir!"


    Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"


    Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus

    und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt

    er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"


    "Sir, in VIETNAM, Sir!"

  • Der kleine Fritz besucht seine kranke Oma.

    Die Oma sagt zum Fritz, wenn er schon hier ist, dann könnt er ihr ja das Zäpfchen reinstecken. Sie kann das allein so schlecht. Fritz nimmt das Zäpfchen und krabbelt unter den Rock. Dort schaut er sich das ganze eine weile an und krabbelt wieder vor.

    Ganz verzweifelt fragt er seine Oma: „Wo soll ich denn das Zäpfchen reinstecken? Da wo der braune Ring rum ist oder da wo der Truthahn rausschaut? 😅

  • Z

    Dr. Oetker... 👍

    Achtung ein Frauenwitz ;-)


    Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?

    Es flimmert jetzt schon wochenlang."

    Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

    "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

    Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

    "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

    "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

    Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

    Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.

    "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

    Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.

    Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

    "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

    „Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

    Nun sende dies in den nächsten 15 Min an 5 Personen um sie zum lachen zu bringen

    Schönen Tag Ladys 😉

  • Da würde ich mir aber eher als Mann Gedanken machen, als den Ladys nen schönen Tag zu wünschen:think:8|:think:

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!

  • Drei Motorradfahrer kommen ans Himmelstor.

    Petrus sagt zum Honda-Fahrer: Du bist rüpelhaft gefahren, hast Andere behindert und Kinder erschreckt. Du kommst in die Hölle.

    Zum Ducati-Fahrer: Du warst immer zu schnell und zu laut und hast Porsche-Fahrer verärgert. Du kommst in die Hölle!

    Zum BMW-Fahrer: Du darfst passieren!

    Die anderen beiden protestieren: Warum kommt der BMW-Fahrer in den Himmel?

    Petrus: Der hat die Hölle schon hinter sich!

    :P:D:D:D:D

  • nene, DASS gibt koi "daumen hoch" ;-)

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!

  • Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge. " "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
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  • Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt Der Maurermeister ganz begeistert: "Ganau so lassen wir sie hängen, denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte Sie auch immer."

    Christian
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  • Neulich...



    ...vor ein paar Tagen im Bus sitzt so ein Möchtegern-Gangsta-Kidddie und telefoniert wohl mit nem Freund.


    Natürlich kein "harmloses" Gespräch, sondern wie das letzte Nacht mit dem Mädel war und das sie 22 ist und wie das alles so ablief.


    Das ganze ging wohl so 12 Minuten lang.



    Auf einmal dreht sich eine Oma, die vor ihm sitzt um und sagt:


    "Junge, hör auf so anzugeben.


    1. Warst du schlecht im Bett!


    2. Bin ich keine 22 sondern 65!


    und 3. Dein Lümmel ist auch keine 22 cm lang sondern nur elf!"



    Der ganze Bus hat gegröhlt, der Typ ist tomatenrot geworden und der Busfahrer musste anhalten vor lachen.

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
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    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
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  • Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich ob ich OK bin. Ich erwiderte, das es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte OK, aber meine Freundin hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Freundin würde das echt nicht gut finden.... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken.... Dann köpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten das ich je gesehen hatte.... Ich sagte, meine Freundin wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Freundin denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

  • Der ist aber echt BÖSE:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
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  • Verrückte neue Zeit ...


    Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?

    Nein, hier ist Googles Pizza-Service.

    Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer...?

    Nein, Google hat die Nummer gekauft.

    OK, dann möchte ich gerne....

    Wollen Sie das Übliche?

    Das Übliche? Wieso kennen Sie das?

    Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.

    OK, genau das will ich auch!

    Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen?

    Nein, ich hasse Gemüse!

    Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.

    Wie können Sie das wissen?

    Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.

    Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.

    Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben Sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke 'Sunstore' gekauft.

    Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.

    Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.

    Ich habe bar bezahlt.

    Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.

    Ich habe noch andere Geldquellen.

    Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

    ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorten. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner ausspionieren kann.

    Ich verstehe Sie, aber vorher müssen Sie Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen...

  • >John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.


    >

    >Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin


    >eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die


    >beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.


    >

    >Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu


    >fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner


    >Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,


    >sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur


    >miteinander wohnen."


    >

    >Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum


    >Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John


    >antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber


    >ich werde ihr schreiben."


    >

    >So setzte er sich hin und schrieb:

    >"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich


    >sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass


    >seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.


    >


    >In Liebe, John"


    >


    >


    >Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem


    >stand:


    >


    >"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch


    >nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in


    >ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon


    >längst gefunden.


    >


    >In Liebe, Mom"


    >


    >


    >


    >


    >LEKTION DER WOCHE:


    >


    >Tust du auch noch so heimlich poppen,


    >


    >die Mami kannst du niemals foppen!

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!