Der Witze Thread, es darf gelacht werden!!!

Ich mache mal den Anfang

Schweigen ist Gold, Reden ist Silber

Ein Autofahrer wird von der Polizei
angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe
sie gerade mit 170 km/h
gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr
Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120
km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr
Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von
ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser
Auto hat doch gar kein
Tempomat ...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter
und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du
nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein
bisschen runtergebremst hat
bevor du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten
Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann
blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt
endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden
Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe
gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40
Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr
Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich
angehalten haben, abgeschnallt,
um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu
holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und
sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie
angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen
schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich
deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt:
'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt ...
... 'Nein, nur wenn er betrunken
ist!'

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!" [Blockierte Grafik: http://www.cosgan.de/images/midi/frech/k025.gif]

Etwas Geschichte...

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Strassen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen
die Strapazen des Motorradfahrens.
Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und
zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, daß sich kein
Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
durch. Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüssen
Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüssen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie
wild und beidhändig alles grüssen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor
lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt.
Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus
landen.

Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüssen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge-
und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein
Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein
Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder
grüsst, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüsst, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,
wartet man, ob sie grüssen. Von Frühling bis Herbst grüssen viele nicht,
weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüssen keine Weicheier.

Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur
auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob
man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüssen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüssen beim
Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht
gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts,
tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt)
gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst
angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.

Heiz-Grüsser fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen,
wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des
Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen
letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Das Geheimnis von WORD

1. Bitte den unteren Text komplett makieren !
2. Schriftgröße 9 eingeben!
3. Auf Schrifttyp "Courier New" verändern!
4. Text linksbündig einrichten!
5. Text "FETT" markieren!
6. Nun alles auf die Größe 50 % bringen und Markierung lösen!

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Die ganze Wahrheit!!

Betreff: 40er - 60er

_Dies ist eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs.
_
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über
dem Steißbein: Ihr wart nicht dabei! Wir - Vierziger bis Sechziger
- haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren
Soundtrack der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo
geschrieben wurde.

Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben
Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war
tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einwerfen
zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue Curacão auf
Sekt, noch früher genügte eine ordentliche Menge Apfelkorn.

Wir mußten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit
Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna noch
mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den
Haaren und kein "L'Oreal". Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken
geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und
alle gemeinsam gegen mit der Polizei. Da war auch Joschka dabei.

Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und
wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten
durchgestrichen wurde.

Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er, bei denen durchgängig die
Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch
seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen
werdet.

Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten
BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart- Popel.

Die Bundeswehr machte noch Spaß. Wir kannten ja die Richtung, aus der der
Feind kommt.

Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.

Ein Tattoo hatte nur jemand, der wirklich ein halbes Jahr in Indien oder
Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins "
Letzte Tatoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische
Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts anderes
bedeuten als "Wer das liest ist doof".

Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der
Schweiz. Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch
hin und wieder richtig auf die Fresse, und Peter Maffay wurde beim
Stones-Konzert ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die Qual
der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den
wöchentlich ändernden Cross-over-Trends nachjapsen. Wir hatten noch
Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen
man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen
konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen,
einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "
Silbermond" singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von
Bernd Clüver,
Christian Anders und Cindy & Bert.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte -
und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus
auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein
Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein Big- Brother
geschaut, sondern "Formel Eins", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute
Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit degenerierten
Klingelton-Werbespots und eingebildeten DJ-Flaschen nötig.
Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns die
Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht
fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte.
Heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so
tollen adidas-Jogginghose (die WIR damals nur im Sportunterricht angezogen
haben). Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war.
Heute
verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz
auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der
Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher ausschließlich bei
Klump-Füßen ärztlich verschrieben wurden.

Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC
Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht,
wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein
findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom " in
die Bank gemeisselt hat!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen,
für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt...

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Die Weihnachtsgeschichte....anders!

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das fand ich ziemlich scheiße!!

17. Dezember
Immer noch weit unter Null! Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht nochmal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?'@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einemal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!!

29. Dezember
Nochmal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer hat mich auf 50.000 € Schmerzensgeld verklagt. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt??

für Eure nächste Weihnachtsfeier,vorlesen müsst ihr aber selbst, nun viel Spaß bei dem Gedicht,

Der Weihnachtsmann kommt in den Knast

Liebe guter
Weihnachtsmann,
jetzt ist´s so weit, jetzt bist du drann.
Mein Chef ist
nämlich Rechtanwalt,
der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon
seit vielen hundert Jahren
bist du nun durchs Land gefahren,
ohne
Nummernschild und Licht
auch TÜV und ASU gab es nicht.
Der Schlitten
eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht
zu klären sein:
Besitzt du ´nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins
Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch -
Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht
bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft,
das muss man ahnden,
die Polizei wird nach dir fahnden.

Es ist auch
allgemein bekannt:
Du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört
steht dein Haus
am Nordpol, also sieht´s so aus,
als kämst du nicht aus
der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu.
Hier kommt das deutsche Recht zum
Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens
ist
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel der dich stehts
begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich
Kopfzerbrechen:
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir
zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kinder du mit
Schlägen drohst,
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heißt das
Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von
ein paar Jahren!

Aus ist´s bald mit schlittenfahren!
Das Handwerk
wird dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich
die Kanzlei
reich zu beschenken
dann wird mein Chef es überdenken.

Horstel, wenn Du solche Bilder hast, verlinke die mit dem Web so ich das jetzt gemacht habe, so schonen wir den Webspace. Hier übrigens ein weiteres Model...

[Blockierte Grafik: http://einfachsaufen.de/system/gallery/1/Fernbedienung-frau.jpg]

jetzt paßt es wieder