Der Witze Thread, es darf gelacht werden!!!

  • Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

    Vater, sagt sie, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?

    Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.

    Also, wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft.

    Der ist also noch ganz neu, und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

    Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?

    Das kann ich schon meine Tochter,

    das Problem ist nur, ich kann nicht lügen,

    aber geben Sie das Gerät her,

    es wird mir schon etwas einfallen.

    Naja, denkt die Frau, irgendwie wird es schon klappen,

    und sie gibt ihm den Rasierer.

    Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

    Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, sagt der Pfarrer.

    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte, und von der Mitte abwärts?

    Da unten antwortet der Pfarrer, habe ich ein Gerät für Damen,

    das noch nie benutzt wurde.

    Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: Der Nächste bitte!
    ;););)

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!

  • Oma und Enkelin (18 J.) sitzen in einer Gaststätte.

    Auf einmal bemerkt die Enkelin einen Fleck auf dem Tisch, berührt ihn mit der Fingerkuppe,

    schleckt den Finger ab und sagt: "Oma, das ist Sperma!".

    Oma macht genau dasselbe, das die Enkelin zuvor gemacht hat, überlegt kurz und sagt dann: 

    "Stimmt. Es ist aber niemand aus unserem Dorf".

  • Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

    :lol::lol::lol:

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!

  • "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!

  • Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

  • Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

    Der Direktor antwortet: „Wir geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.“

    Der Besucher: „Ich verstehe, ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“

    Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

    Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

  • Reicher Mann


    Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen.

    In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.

    Jedem übergibt er 50.000,- € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

    Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.

    Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: “Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.”

    Darauf sagt der Arzt: “Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- € abgezweigt.”

    Der Anwalt erwidert: “Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt.”

  • ;););)

    Schwoaba ebe...

    :lol::lol::lol::lol:

    Christian
    :thumbup:Die Linke zum Gruß und immer eine handbreit Asphalt unter den Reifen :thumbup:
    Seit ich die Grenzen, die man mir setzte, nicht mehr anerkenne,
    nicht mehr als Grenze erlebe, spüre ich erst, wie stark ich bin.
    ....wie grenzenlos ich sein kann!

  • Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.


    Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."


    Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"


    Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"


    Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."


    Moral von der Geschichte:

    Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

    Vergiß alles, lebe das Leben, fahre das Motorrad auf dem du dich wohlfühlst und begegne deiner inneren Mitte.......Bromm.......ohmmm 8|


    je älter rsp. je interessanter ich werde.............desto schneller war ich früher..........||

  • Boah sind das Witze-------hier gefällts mir ;-)


    Mal wieder was aus der Blondenecke...

    Was ist eine hübsche junge Blondine auf dem Fussballplatz????

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    Ein Freistoß :sabber: